Доброродная, а про что это?🫶🏻

Люди подсели на лёгкое и это самое тяжелое Знакомая рассказывает мне: у брата девушка и в очень сложном положении. Развод родителей, девушка включена в конфликт родителей. Мама ей манипулирует, требует чтобы она общалась с отцом и докладывала, как у него дела. А папа живет свою жизнь со своей новой женщиной и не очень готов впускать в свою жизнь дочь. А девушке 18 лет, любит обоих родителей и чувствует вину и обиду. Ей очень плохо, уже предлагают подключить антидепрессанты. Но к психологу не обращается... Сегодня мне эта картинка попалась и натолкнула вот на какие мысли. Правда, люди подсели на лёгкое? На быстрый способ. На волшебную таблетку. На идею, что сейчас кто-то умный придёт, нажмёт нужную кнопку, и всё, жизнь сразу станет другой. И самое странное, что именно это лёгкое потом приводит к максимально тяжёлой жизни.

Если человек много лет жил рядом с критикой, сравнением и ощущением, что от него постоянно ждут большего, новое хорошее мнение о нём не обязательно сразу становится частью его представления о себе. В одном из запросов женщина рассказывала, что мать прямо говорила ей: «На другое у тебя не хватит мозгов». Это как в старом утверждении: «Если долго называть человека дураком, то он им станет». Поэтому во взрослом возрасте может происходить довольно странная вещь. Руководитель говорит: «Ты отличный специалист». Коллеги благодарят за работу. Клиент возвращается снова. Человек объективно справляется с задачами, но внутри всё это может разворачиваться совсем по другому сценарию. Приведу пример и разложу всё по схеме, которая сразу снимает уровень тревоги на 80% (по субъективному мнению моих клиентов). Ситуация. Руководитель вызывает после проекта и говорит: «Ты отлично справилась. Я хочу дать тебе следующий проект посложнее». Вроде бы хорошая новость. Но дальше появляется мысль: «Он просто пока не понял, что я не настолько сильный специалист». Или: «Сейчас от меня будут ждать большего, а я не справлюсь». «В прошлый раз мне просто повезло». И следом реагирует тело. Напрягаются плечи. Сжимается живот. Сердце начинает биться быстрее. Может появиться знакомое внутреннее напряжение, когда хочется уже не радоваться хорошей новости, а как будто срочно что-то делать. И человек делает. Это следующий элемент цепочки, действие. Начинает перепроверять свою работу по десять раз. Берёт на себя больше, чем нужно. Сидит вечером за компьютером, хотя рабочий день закончился. Не просит помощи. Боится признаться, что чего-то не знает. Или вообще отказывается от нового проекта со словами: «Я пока не готова». Хотя ещё пять минут назад произошло только одно событие. Руководитель сказал, что она хорошо работает. Вот так тревога часто и работает: ситуация → мысль → реакция тела → действие. И самое интересное, человек потом может решить, что проблема была в новом проекте, высокой ответственности или сложном начальнике. Хотя тревога запустилась раньше, в тот момент, когда сегодняшняя ситуация столкнулась со старым представлением о себе. «Я недостаточно умная». «Я не справлюсь». «Если от меня ждут большего, скоро станет понятно, что я не такая способная». Проблема здесь в том, что человек слышит новую информацию, но она сталкивается с уже знакомым представлением о себе, которое формировалось гораздо дольше и подтверждалось много раз. Если давно живёт убеждение «я недостаточно умная», один успешный проект воспринимается скорее как исключение. Если человек привык считать себя слабым специалистом, хороший отзыв можно объяснить вежливостью клиента. Если сложно признавать собственные способности, повышение легко списать на удачное стечение обстоятельств. И именно поэтому мне кажется полезным смотреть не только на положительную обратную связь, которую вы получаете. Гораздо интереснее заметить, что происходит с вами дальше. Какая мысль появляется первой? Что в этот момент происходит в теле? И что вы начинаете делать под влиянием этой мысли и этого состояния? И не нужно пока ничего исправлять. Один конкретный эпизод вместо попытки разобраться сразу со всей своей жизнью. Именно так большой запутанный клубок постепенно начинает становиться понятнее, а тревога отпускает. И если за последние дни вы узнавали себя в моих сообщениях и понимаете, что хотите не просто читать про тревогу, а последовательно поработать со своими реакциями, для этого я собрала самостоятельный практикум «Страх и тревога». Внутри: 📌 аудиоразборы, которые помогают лучше понять, что с вами происходит; 📌практики для работы со своим состоянием; 📌упражнения, которые вы выполняете уже на своих ситуациях. Можно проходить самостоятельно, в своём темпе и возвращаться к материалам тогда, когда это нужно именно вам. ‼️Доступ остаётся навсегда. Стоимость 3 500 ₽. После оплаты сразу получаете ссылку на материалы. Если чувствуете, что пора не только наблюдать за тревогой, но и начать с ней работать, посмотрите программу 👇 https://kindfamily.ru/praktikym_trevoga

Почему тревога возвращается, даже когда вы умеете себя успокаивать Можно научиться дышать, переключать внимание, снижать напряжение в теле и довольно быстро приводить себя в порядок. В моменте действительно становится легче. Но потом происходит похожая ситуация, и тревога возникает снова. Потому что иногда дело уже не в том, умеете вы себя успокаивать или нет. После того как напряжение спало, остаётся то, из-за чего оно вообще возникло. Например, собственное ощущение: «мне так не подходит», которому человек почему-то до сих пор не очень доверяет. Недавно увидела вопрос девушки, которая начала встречаться с мужчиной. Он почти не пишет, не проявляет инициативу и выходит на связь в основном тогда, когда хочет встретиться, но при этом говорит, что они в отношениях. И в конце она пишет очень точную фразу: «Для меня это не отношения». Казалось бы, здесь уже есть важная информация. Человек понимает, что ему не хватает внимания, контакта и самого ощущения отношений, но вместо того чтобы дальше разбираться с этим, часто начинается совсем другой процесс. «Может быть, я слишком требовательная». «Может быть, он просто такой человек». «Может быть, я хочу слишком многого». «А вдруг нормальные отношения как раз такие, а проблема во мне». И постепенно мысль «мне подходит то, что происходит» сменяется другой: «имею ли я вообще право быть этим недовольна». Вот здесь тревога и получает новый круг. Человек уже успокоил себя, но ситуацию для себя не прояснил. Он снова начинает проверять, анализировать, искать объяснения и сомневаться в собственной реакции. Так бывает не только в отношениях. Начальник говорит: «Ты слишком остро всё воспринимаешь», и человек начинает сомневаться не в словах начальника, а в своей реакции. Родители говорят: «Мы просто хотим тебе добра», и собственное раздражение начинает казаться чем-то неправильным. Партнёр говорит: «У нас всё нормально», а человек уже не понимает, можно ли доверять тому, что ему самому давно плохо. В такие моменты чужая оценка становится важнее не потому, что человек совсем не знает, чего хочет. Иногда он как раз довольно хорошо это знает, но привык считать собственное ощущение недостаточным основанием для решения. Как будто обязательно нужен кто-то ещё, кто подтвердит: 📌да, ты действительно имеешь право быть недовольна; 📌да, ситуация действительно неприятная; 📌да, ты не слишком чувствительная; да, проблема не только у тебя в голове. При этом собственное недовольство не доказывает, что другой человек плохой, неправ или обязан измениться. Оно сообщает другую информацию: мне в этой ситуации чего-то не хватает, мне здесь больно, неприятно, одиноко или небезопасно, и это стоит исследовать. Полезно в такие моменты разделять три вещи. Что происходит фактически. Что я об этом думаю и какой смысл этому придаю. Подходит ли мне то, как устроена эта ситуация, даже если другой человек считает её совершенно нормальной. Именно с третьим пунктом часто сложнее всего. Потому что на него невозможно получить правильный ответ от подруги, психолога, родителей или интернета. Его всё равно придётся постепенно учиться задавать себе. И тогда становится понятнее, почему одних техник успокоения иногда недостаточно. Потому что сама ситуация внутри человека так и осталась нерешённой. Бывало у вас, что вы уже понимали: «мне так не подходит», но всё равно продолжали искать подтверждение, что имеете право так чувствовать?